Blagues

Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe chanter :
- Si tu chantes, tu dis quoi ?
Toto :
- Je chante
La maîtresse :
- Trés bien et si c'est ton papa tu dis quoi ?
Toto :
- Arreteeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!

> > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
> > Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Deux copains un arabe et un francais decident de faire la manche , le matin chaqun part de son coté; le soir ils se retrouvent.

L'arabe demande au francais, alors t'as fait combien toi ? le francais montre fierement 70 euro en piece de monnaie.

L'arabe lui sort 500 euro en billets de 5 et 10 euros de sa poche.

Le francais épaté, lui demande : mais comment t'as fais ?

L'arabe sort un bout de carton ou c'est écrit : " s'il vous plait aidez moi je veux rentrer definitivement dans mon pays "

Citation :

'Il est 5h, lève-toi.'

Toto a du mal à comprendre l'arithmétique.
La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples:
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu'est-ce que tu auras ?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame.

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Toto rentre du jardin où il était en train de jouer avec son lance-pierres :
- Papa ! Maman...Vous qui demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c'est dans deux minutes.

Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul:
- Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d ' un crayon?
- Ben je regarde le ticket de caisse!

Le prof ramasse les devoirs :
Toto dit à voix basse à son copain Martin :
- Merci Martin un autre devoir non fait et le prof convoqué mes parents !
- Ouais, je n'aime pas bien ça, j'espère que tu n'as pas copié mot à mot ?
- Tu peux être sûr que j'ai tout copié à la perfection ! et quand je dis tout c'est tout !
Le prof contrôle les copies et dit aux élèves :
- Toto comment ça se fait que je n'ai pas ton devoir et que j'en ai deux du nom de Martin ?

Un enfant demande à sa maman :

_Mère, doit-on dire un mensonge ou une menterie ?

La mère répond:

_ Ni l'un ni l'autre ! On doit toujours dire la vérité ! lol

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre. Un petit garçon se lève et dit :
- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête :
- Non, mon petit... Ce serait un accident !
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste
- Qui veut proposer autre chose ?
Une petite fille se lève alors à son tour :
- Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie !
Bush secoue la tête à nouveau :
- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde...
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
- Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !
- Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé. Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?
- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !

Un jour, Miguel le bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. Miguel pleurait si amèrement que un genie lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit le genie plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
- Est-ce là ta hache ?
- Non.
Aussitôt le genie retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache?
- Non
A la troisième tentative, le genie revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache?
- Oui !
Lui répondit cette fois le bûcheron. le genie, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Miguel rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, Miguel le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, le genie lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière
Alors le genie plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
- Est-ce là ta femme ?
- Oui !
legenie, furieux, fustigea l'homme:
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te punir!
Miguel le bûcheron l'implora :
- S'il te plaît, genie, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit ''Non'' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit ''Non'', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit ''Oui''. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit ''Oui'' la première fois.
La morale de cette histoire ?
Les hommes ne mentent que pour des raisons honnêtes et compréhensibles!!!

Mdrrrrrr

Citation :

Les hommes ne mentent que pour des raisons honnêtes et compréhensibles!!!

c sure mais pour les femmes c contraire

usman

Nan la plupart du temps les gars mentent souvent sans raisons honnétes

eu usman tu voi ça c pr certains apré ya des exceptions, il faut se regarder dabor avan de critiquer les autre lol. . . et la preuve fo kon di un truc bien et ça yé fo que vous vous ventez pr nous rabaisser hein usman...

bref allé on continu les blagues...

cest un homme qui se fait renverser par un autre dans la rue:
""ah lui dit le "renverseur" vous avez de la chance on est juste devant un cabinet de medecin
- oui sauf que le medecin cest moi!"

Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu :
"Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous."

Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été.
Il voit un passant et lui demande "Pardons monsieur, où se trouve l'autre cote de la rue ?"
Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit "Ben… c'est la !".
Et le Belge répond "Je ne comprend ; j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici…"

Un petit enfent a entendu parle dans la rue que lorsqu'on sifle on appelle sheytan et pour le faire partir on prononce le nom d'allah.Le matin il va a l'ecole s'assit et commence a sifler et puis il prononce le nom d'allah durant tout le cours.Le prof lui demande pourquoi il fait ce geste.Il lui repond qu'il fait faire du sport a sheytan.